linksmi kaip ir visi

Vyrukas užsuko aplankyti sergančio draugo. Ligonio žmona paprašė jį laikytis žvaliai, negąsdinti ligonio liūdna veido išraiška, kad nepablogėtų ir taip labai sunki jo būklė.

Lankytojas (nuo slenksčio, linksmai):

- Tai ką? Matau, mirštame?!

Nu karas prasidėjo, eina visi žvėrys liūdnai kariaut. Ale vilkas ir nenori, eina per mišką, galvoja, kaip čia susimuliuot, gal rodomą pirštą dešinės rankos amputuot... nu ir sutinka zuikį, o tas linksmas:

- Tai kas yra, zuiki? - klausia pilkasai.

- Nu prievolės išvengiau, - aiškinas

- O tai kaip? - domisi

- Išsikastravau, - sako žvairasai

Nu vilkas pagalvojo, nu kastruotis tai praktiškai pizdiec, ale iš karo tai gyvas negrįši. Nu nuvėjo išsikastravo. Šaukimo punkte sako netinkat į karą.. o tai kas yra vistiek klausia vilkas.

- Plokščiapadis esate...

Įstaigoje:

- Petraiti, kodėl atėjai į darbą, taigi tavo uošvienės laidotuvės?

- Ponas viršininke, manau, kad darbas yra svarbiau už malonumus.

Laidoja uošvienę. Staiga iš karsto pasigirsta beldimas ir riksmai:

- Atidarykit, atidarykit, aš dar gyva!

Vyras iškart pareiškia:

- Ką jūs, mama, daktaras geriau žino!

Uošvė žentui:

- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.

Kita dieną žentas:

- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis.

Žvejys ištraukė sena apmūsėjusį butelį, iš kurio išlindo džinas ir pasiūlė išpildyti vieną norą. Žvejys, neilgai mąstęs, tarė:

- Norėčiau, kad nei viena moteris negalėtų man atsispirti!

...Ir pavirto į dėžutę saldainių.

Mokytojas:

- Pasakyk man tris įžymius žmones, kurių pavardė prasidėtų raide "S".

Mokinys:

- Sabonis, Stojakovičius, Slanina.

Mokytojas:

- O ar negirdėjai apie tokias pavardes, kaip Sent-Egziuperi, Solženycinas, Sartras?

Mokinys:

- Ne, žemesnės lygos manęs nedomina.

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.

Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:

- Tu tik žiūrėk atsargiai, aš žinau šitą amerikoną, ne vieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku?

- Gerai supratau.

Na prabėgus keliems raundams, žiūri treneris kaip jo auklėtenis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.

"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.

Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato, kaip jo auklėtinį apdvanoja.

"Kas per..." - pagalvojo treneris.

Po kelių valandų pasigavęs savo auklėtinį, jo paklausė:

- Klausyk kaip tu čia taip???

- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau, tas iškart ant manęs užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri, nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.

Šiaurės Amerikos indėnų pastebėjimas: Jei bizonas į tave graudžiomis akimis žiūri ir gailiai sako 'Mūūūūū", nešauk, tai - kaimyno karvė.

***

Etiopijos valstiečiai mano: Jei dramblys be straublio - vadinasi, tai begemotas. Jei jo dar ir kaklas ilgas - vadinasi, tai žirafa. O jei ir staublys vietoje, ir kaklas ilgas - tai dramblys su defektais.

***

Susitinka prie pasienio ruožo du muitininkai, lietuvis ir latvis. Latvis Ir klausia:

-Girdėjau, pas jus Lietuvoja daug durnių yra?

O lietuvis muitininkas ir sako:

-Taip, yra, bet mes juos latviais vadinam.

***

Pareina žydas namo ir sako žmonai:

-Sara, mane šiandien norėjo primušti.

-O kodėl neprimušė?

-Kodėl? Primušė

-O kodėl tada tu sakai, kad norėjo primušti.

-Oi, Sara, man juokinga, juk jei nebūtų norėję, nebūtų primušę!

***

Atbėga kiškis į vietinį barą ir rėkia:

-Kad jūs žinotumėt į mišką visą mašiną prezervatyvų atvežė. -Visi žvėrys, kad sukruto jau bėgs rinktis, bet kiškis vėl sako:

-Aš tai neskubėčiau meška juos su šakėm iškrovė.

***

Dinozuras dinozaurienei:

-MMMHHH.

-NEE.

Po kiek laiko dinozauras vėl prašo:

-MMMHHH.

-NEE.

Taip ir išnyko dinozaurai. 

     Paskelbė: mikis21 2007-07-05 01:46 | Komentarai: 44 | Toliau...  

 Anekdotai apie viską Kategorija: Anekdotai  

 -Mama, tėti, čia yra... Koks tavo vardas?.. Žodžiu, ji gyvens su mumis.

***

- Ko tu tokia pikta, mieloji? Nuo šluotos nukritai?

***

Butą nuomojanti šeimininkė klausia jaunos savo nuominikės:

-O ko tavo brolis nebeužeina?

-Tas bjaurybė susirado kitą seserį!

***

Ant tilto stovi berniukas ir galiai rauda. Praeivis klausia:

-Kas nutiko?

-Bandelė nukrito!

-Tikriausiai su džemu buvo, kad taip verki?

-Ne. Su broliu!! 

     Paskelbė: guliasas 2007-07-04 02:03 | Komentarai: 51 | Toliau...  

 Lankytojų Anekdotiena Kategorija: Anekdotai  

 Ačiū Insane ir dar ten kažkam...

Atvaro bičas į viešbutį ir palieka savo mersa prie įėjimo su užrašu:Nebandyk vogti.Taisonas...Po kiek laiko grįžta -žiūri merso nėr tik paliktas raštelis:Nebandyk vytis Šumacheris.

***

Vieną naktį pas vyra suveikia mašinos signalizacija.Bičas su tapkem išbėga į kiemą o prie jo mašinos du bičai su treningais stovi.Vienas ir sako:

-Vo,maladiec raktelius atnešei.

***

Eina Mikė pūkuotukas su knysliuku.Knysliukas ir klausia:

-Mike,girdėjau ,jog yra šuniškas šaltis...

-Taip yra toks,-atsakė Mikė.

-O tai kodėl nėra kiauliško šalčio?

-Na yra tik jis vadinamas kitaip:šaltiena...

***

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.

- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?

- Taip.

- Ir aš?

- Žinoma.

- Ir kiekgi aš kainuoju?

- 500 frankų.

- Ką?! Aš - 500 frankų?!

- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.

***

Susitinka du žemaičiai.Vienas ir sako:

-Nu nuori užduosiu mįslę?

-Nu.

-Kas yra raudons ir gyven po žeme?Pirma raidė S...

-Nežinau.

-Slieks.

-Nu o nuori aš tau užduosiu?

-Nu.

-Kas yr raudons yr given po žeme?Pirma raidė O....

-Nežinau.

-Ontrs slieks. 

     Paskelbė: xDDD 2007-07-03 04:23 | Komentarai: 54 | Toliau...  

 Anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Gilė - suarchyvuotas ąžuolas.

***

- Jūs kas?

- Geroji fėja!

- O kodėl su kirviu?

- Nuotaika ko tais ne kokia...

***

Du advokatai užeina į kavinę, užsisako gėrimų ir išsitraukia sumuštinius.

- Atleiskite, sako barmenas, - bet pas mus negalima valgyti savo maisto.

Advokatai persimeta žvilgsniais, trūkteli pečiais ir apsikeičia sumuštiniais...

***

Juodaodis užeina į kadilakų saloną. Prie jo prieina pardavėjas ir klausia:

- Sveiki, sere. Galvojate pirkti kadilaką?

- Aš ruošiuosi pirkti kadilaką, o galvoju apie mergas.

***

Kuo skiriasi į ištikimas vyras nuo neištikimo?

Ištikimą vyrą kartais graužia sąžinė.

***

Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?

Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai. 

     Paskelbė: Eutanazijus 2007-07-02 00:42 | Komentarai: 50 | Toliau...  

 Penktadienio pošlybės Kategorija: Anekdotai  

 Kuom skiriasi kekšė nuo šliundros?

-Šliundra baliuje duodasi su visais, o kekšė su visais išskyrus tave!

***

Pajūry guli tėvas su mažu sūnumi.. na sūnus nuėjo atokiau smėliuko pakapstyti.. .mato kai tėvas moterį pasiėmęs ant kelių kažką daro... vaikas sunerimo... po visų cirkų nuėjo prie tėvo ir klausia:

-Ką čia darai?

Tėvas nepasimeta:

-Žinai va moteris norėjo eiti pasimaudyti tai va pripūčiau kad nepaskęstu...

Vaikas sako a, mes pernai kai buvom su mama prie jūros tai ja irgi vyrai priputinėdavo... o gal kai pompa užsikimšdavo mama pompa prapusdavo burna...

***

Laidoja uoðvienæ. Staiga ið karsto pasigirsta beldimas ir riksmai:

- Atidarykit, atidarykit, að dar gyva!

Vyras iðkart pareiðkia:

- Kà jûs, mama, daktaras geriau þino!

 Susitinka dvi draugės. Viena sako:

-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.

-O maniškis tai sekso mopedas.

-Kaip suprast - sekso mopedas?

-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

Laidoja uoðvienæ. Staiga ið karsto pasigirsta beldimas ir riksmai:

- Atidarykit, atidarykit, að dar gyva!

Vyras iðkart pareiðkia:

- Kà jûs, mama, daktaras geriau þino!

Susitinka dvi draugės. Viena sako:

-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.

-O maniškis tai sekso mopedas.

-Kaip suprast - sekso mopedas?

-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

***

Bare vienas vyrukas bando pakabinti labai gražia paną. Ta jam ir sako:

Tu nevark, nesistenk, nes aš lesbijietė ir nieko iš to nebus.

O tas klausia:

-Ką tai reiškia, kad tu lesbijietė?

Ta sako jam:

-Matai ta blondinė, kuri sėdi va prie ano stalelio?

-Nu matau...

-Tai va, aš jos noriu!!!

-NA TADA IR AŠ LESBIJIETĖ!!! 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-29 02:01 | Komentarai: 61 | Toliau...  

 Šuniški anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 -Ponas policininke! Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir iki šiol negrįžo.

-Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?

-Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.

-Koks šuo?

-Foksterjeras, 32cm aukščio,dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena- labiau demėta,kaklo dirželis juodas,akys rudos...

***

Parke ant suoliuko sėdi vyriškis ir su savo šunimi žaidžia pokerį.

-Koks protingas šuo,-sako praeidamas vyras.

-Gaila, ne visai taip, - atsako šuns šeimininkas.-Jeigu jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodegą.

***

-Ar galima laikyti draugą tuomet, kai jis ant tavęs loja?

***

Asta su Brisiumi vaikšto po parką.

-Koks puikus šuo, - gėrisi praeivis.- Tikriausiai jis turi savo genealoginį medį?

-Žinoma! Tai pirmas medis prie parko vartų dešinėje. 

     Paskelbė: Bulvyte 2007-06-28 01:22 | Komentarai: 51 | Toliau...  

 Anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Vieną kartą kapinėse atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklų.

Ir vienas sako:

-Palauk kai ką pamiršau. Atsitempia paminklą.

Pirmas sako:

-Tu ką išprotėjai!

-Ne. Tiesiog negaliu vairuoti be asmens dokumentų.

***

Londonas. Rytas. gatvėje žmogus daro atsispaudimus. Prie jo prieina policininkas ir sako:

-Pone, manau jūsų partnerė jau senai nuėjo...

***

Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:

-Kurios buvo neištikimos savo vyrui žingsnis į priekį.

Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:

-Aišku aiškų, visos į pragarą, kurčioji irgi.

***

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:

- Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!

- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!

- O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!

- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines! 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-27 03:53 | Komentarai: 43 | Toliau...  

 Nuotaikai pakelti Kategorija: Anekdotai

 Važiuoja sunkvežimis, ji sustabdo keliu policija. Policininkas:

- Klausyk, ar tu kvailas? Trečia karta tave stabdau ir sakau: "Tau iš kėbulo kažkas byra!"

- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštunta karta, bet pasakysiu ta pati: "ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!!"

***

Troleibuse sėdi senute ir stovi studentas (šiais laikais dar taip buna). Studentas toks sulysęs, toks sudžiūvęs, kad tik kaulai ir oda belikę.

- Sėsk, vaikeli, - gaili studento senute.

- Ačiū, pastovėsiu, - atsako tas.

- Tu toks sulysęs, greičiausiai nuo mokymosi. Turbūt esi pirmūnas?

- Ne, toli gražu...

- Tikrai nesėsi? Tai gal bent paltą palaikyt?

- Čia ne paltas. Čia mano grupiokas. Va jis tai pirmūnas.

***

Braunasi vyras i sausakimša troleibusą:

- Praleiskit, praleiskit, aš su kiaušiniais...

Kažkas atsako:

- Čia visi su kiaušiniais.

- Bet aš su vištos kiaušiniais.

- Praleiskit neįgalųjį!!!

***

Tamsu. Naktis. Laiptineje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito:

- Koks tavo vardas?

- Tomas! ...

- O velnias!!! mano irgi !!! 

     Paskelbė: Dj_Kelmas 2007-06-26 02:12 | Komentarai: 69 | Toliau...  

 Pošlybės Kategorija: Anekdotai  

 Tamsiais žiemos vakarais Šerlokas Holmsas paimdavo į rankas smuiką, prieidavo prie lango ir imdavo groti. Rami smuiko melodija pasklisdavo po Londoną ir nuo jos chuliganams sulinkdavo kojos o kišenvagiams nusileisdavo rankos. Bet labiausiai nepatenkinti būdavo prievartautojai...

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:

-Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.

-Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?

-Taip, ir ką?

-Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!

-Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

***

Mergina gatvėje klausia vyruko:

-Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?

-Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

***

-Žmona restorane bara vyrą:

-Klausyk, aš mačiau, kaip tu čia ėjai iš tualeto, kaip tau ne gėda!!!

-O ką aš tokio padariau?

-Tu, eidamas čiupinėjai visų iš eilės oficiančių sėdynes!!!

-Ką tu, aš tiesiog rankas šluosčiausi...

***