Paskaita. Pirmame suole sėdinti studentė nuolat žiovauja. Tai pastebėjęs, profesorius klausia:

-Sakykite, kodėl jūs žiovaujate? Ar neišsimiegojote?

-Taip, aš vakar užmigau po dviejų...

-Tai kitą kartą eikite miegoti po vieno! 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-22 03:03 | Komentarai: 56 | Toliau...  

 Anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Mama nusipirko knygą namų ūkio darbai. Ja pavartes Petriukas sako:

-Žiauri knyga! Mama klausia:

-Kodėl?

-Viska reikia daryti pačiam!

***

Pareina vyras namo, lipa laiptais, tik kažkoks kitas vyras lipa žemyn, paloja pirmajam per petį, ir sako:

-Durnelis.

Grįžta pirmasis namo, papasakoja žmonai visą atsitikimą...

Kita diena...

Vėl tas pat, vyras lipa laiptais po darbo, o tas antrasis žemyn. Ir vėl paploja per petį pirmajam:

-Durnelis. Ir dar skundikas.

***

Mokytojas vaikams pataria įsiminti devizą "geriau duoti negu gauti". Vienas mokinys šaukia

-Mano tėvelis visada laikosi šio devizo!

-Tavo tėvelis kilnus žmogus. Kuo jis dirba?

-Mano tėvelis-boksininkas.

***

Chemikas giriasi kolegoms:

- Mano mažylis sūnelis vakar ištarė pirmąjį žodi.

- Ir ką jis pasakė?

- Paraaminoarsenbenzohidrochloridas...

***

Studentai medikai laiko egzaminus. Klausimas apie nėštumą. Jauna studenčiokė visiškai nesusigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:

- Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?

- Ėėėė... Storas pilvas... Plonos kojos...

Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:

- Na, pilvas mano storas, ar ne? o kojos plonos?

- Ėėėėė...

- Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti perlaikinėt!

***

Plaukia Viny ir Petačiokas valtimi. Viny irkluoja, prakaituoja, o Petačiokas knarkia valties gale, net valtis dreba.. Susirnevino Viny, paėme irklą ir na petačiokui per snukį...

- Kvyyyyyyyy kvyyyyyyyyy!- spiega Petačiokas.

- Ką, kiaule, nesimiega? Imk, pairkluok... 

     Paskelbė: keiksmai 2007-06-20 02:33 | Komentarai: 40 | Toliau...  

 Anekdotiena Kategorija: Anekdotai  

 Pietus vegetarų šeimoje. Motina šaukia savo atžalas:

-Prie stalo, vaikai. Pietūs nuvys!

***

-Teta, suvalgykite šį saldainį.

-Ačiū, brangusis.

-Skanu?

-Labai.

-Keista. Kodėl ir šuo ir katė išvėmė???

***

Vienos studentės paklausė:

-Koks skirtumas tarp studento, docento ir... troleibuso?

-Tarp studento ir docento-jokio, o po troleibusu... aš dar negulėjau,- atsakė studentė.

***

Ateina mergina pas gydytoją:

-Daktare, padėkite, man jau 28 metai, o intymioje vietoje dar plaukai neauga!..

-O kiek kartų per savaite jus mylitės???

-Na, kokius 30 - 40...

-Aaaa... Na tai tada viskas gerai. Autostradoje žolė irgi neauga...

***

Gili rugiapjūtės naktis, lauke šalia miško kombainas stovi, urzgia, švyti visom lempom...

šerniukas:

-Mama! mama! - dar noriu į tą karusėlę!!!

-Užteks padykėli, leiskim ir dėdei kontrolieriui pasisupt pagaliau... 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-19 01:58 | Komentarai: 47 | Toliau...  

 Anekdotų rinkinukas Kategorija: Anekdotai  

 Tėtė Karlas sandėliuke aptinka krūva pjuvenų. Ima rėkti:

-Buratinai, bjaurybe!!! Vėl prikakojai?

***

-Daktare, o kaip galima nustatyti, ar nesergi skleroze?

-Aš jums tai ką tik pasakojau.

***

-Seneli, seneli, papasakok, kaip tu su rusais karevai?

-Na, sėdžiu aš kartą krūmuose...

-Pasaloje?

-Na, vienas kitam netrukdo...

***

Ateina Petriukas išpažinties:

-Ar galit kunigėli mane išklausyt?

-Nu.

-Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.

-Nu, nu...

-Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti...

-Nu, nu...

-Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.

-Nu, nu, nu...

-Pradėjau nurenginėti...

-Nu, nu, nu, nu...

-Eh ir tėvai grįžo...

-Nu ir nach... 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-18 00:54 | Komentarai: 60 | Toliau...  

 Papošlinkim ;) Kategorija: Anekdotai  

 Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:

-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?

Kitas seras jam atsako:

-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.

-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.

Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:

-O kodėl aš nieko negirdžiu?

Seras jam atsako:

-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

***

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:

- Gydytojau, man kažkas netvarkoj. Organas kažkodėl raudonas.

- Ką gi,- atsako gydytojas -parodykite man jį.

Parodo žmogelis organą gydytojui, gydytojas ir sako:

- Bet su jūsų peniu viskas tvarkoj. Jis tik lūpdažiu išteptas.

- Na ir alkanos tos bobos. Ką tik gauna, tą burnon kiša.

***

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:

-Visiem Gulėt!!!

Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mosteli iš baimės perbalusiai kasininkei:

-O tu žertva eini čia ir čiulpi mano organą.

Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:

-Nu va, o namuose - "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!.. 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-15 01:13 | Komentarai: 52 | Toliau...  

 Skaitytojų atsiųsti anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas sako:

- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumete išbandyti?

Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:

- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.

Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas visus skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kudikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų numirusį paštininką.

***

Geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris.

***

- Kaip tavo vardas?

- Labas.

- Tu ką flegmatikas?

- Vasia.

- Iš kur tu?

- Pats tu flegmatikas 

     Paskelbė: Arnis 2007-06-14 01:15 | Komentarai: 58 | Toliau...  

 Juodas humoras 2 Kategorija: Anekdotai  

 -Panele, o ką jūs darote šį vakarą?

-Abortą!

***

Ji buvo gerai sudėta. Iš lagamino kyšojo tik keli pirštai.

***

Sadizmas: maitinti genį džiūvėsiais iš plieninės keptuvės.

***

Arabų liaudies išmintis byloja: variklis nuo lėktuvo netoli krenta.

***

Mįslė: Juodai baltas, sproginėja, kas?

Atsakymas: Kunigas minų lauke.

***

Kai Karlsonas paseno, jis ėmė maitintis tik dviem dalykais: uogiene ir insulinu. 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-13 03:25 | Komentarai: 70 | Toliau...  

 Anekdotų mišrainė Kategorija: Anekdotai  

 Kareivis, nutaręs pajuokauti, paėmė aliuminio puoduką, apvertė ir nunešė karininkui:

- Pone kapitone, žiūrėkite, man išdavė puodelį be dugno!

Karininkas mąsliai apžiūri puodelį ir taria:

- Taip, netvarka... Jis ne tik be dugno, bet jo dar ir viršus užvirintas.

***

Prancūzo klausia:

- Kuo jūs važiuojate į darbą?

- Savo mašina.

- O kuo vykstate į užsienį?

- Lėktuvu.

Klausia sovietinio žmogaus:

- Kuo važiuojate į darbą?

- Autobusu.

- O į užsienį?

- Tanku 

     Paskelbė: STIFF 2007-06-12 09:33 | Komentarai: 47 | Toliau...  

 Juodas humoras Kategorija: Anekdotai 

 Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

***

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:

- Pas mus atvyks komisija, kurios vadovas, generolas Jonaitis, visada klausinėja kareivių trijų dalykų: kiek kareiviui metų, kiek laiko jis tarnauja, koks gyvenimas - civilinis ar kariškas, labiau patinka! Jūs privalote iškalti atmintinai atsakymus, eilės tvarka: 20 metų, 6 mėnesius, abu! Kas neįsimins, tą supūdysiu kaliūzėje!!!

Po savaitės atvyko komisija. Generolas priėjo prie vieno kareivio ir ėmė klausinėti:

- Kiek laiko tarnauji?

- 20 metų!

- O koks tavo amžius?

- 6 mėnesiai!

Generolas pamąsto... Tada paklausia dar:

- Kaip manai, kuris iš mūsų silpnaprotis?

- Abu!

***

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:

-Kodėl tu toks baltas, gal sergi?

-Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė. 

     Paskelbė: lauryna5 2007-06-11 08:36 | Komentarai: 77 | Toliau...  

 Papošlinkim :) Kategorija: Anekdotai  

 Vaikinas sako merginai:

-Aš tavo kairę koją vadinsiu Kalėdomis, dešinę - Velykomis, o pats tarp švenčių užbėgsiu.

***

Mano seksas kaip „Colgeit" - visus metus nei vienos naujos skylės.

***

-Brangioji, ar nematei tokios mėlynos tabletės, kuri gulėjo ant spintelės, šalia tavo vaistų?

-Taip, mačiau. Aš ją išgėriau su savo vaistais.

-Nu tai ir dulkink dabar pati save, durne!!!

***

Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:

-Giliau, giliau!

Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:

-Negaliu giliau, galiu tik dažniau! 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-08 00:11 | Komentarai: 81 | Toliau...  

 Žydai, čiukčios, rusai, estai, lietuviai ir kiti... Kategorija: Anekdotai  

 Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.

- Kėėėk kainooja?

- 10 litų.

- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu

grąžą ruošk!

***

Susitinka du čiukčios, vienas sako :

- Spėk, kiek turiu elnių - atiduosiu abu!

Kitas atsako :

- Gal... penkis?

***

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:

- Vyrai, kartą atsibundu 8 mertų jachtoj, tokia karšta pupytė sėdi tik su šilkine skara prisidengus, laukia manes, aš jos taip noriu, bet toks pachmielas, kad niekaip neišėjo.

- Čia dar nieko, sako prancūzas, va aš kartą prabundu 16 metrų jachtoj, mane visokiais aliejais teplioja dvi tokios karštos mergytės, tiesiog lipa, o aš toks pachmielnas, kad niekaip negalėjau.

Čia rusas atrėžė:

•-         Šūdas čia tos jūsų istorijos. Va aš kartą, atsibundu griovy kažkokiam, visas purvinas, galva plyšta į keturias dalis, klynas prasegtas, ant manes tupi varna, snapu kapoja man į kiaušinius, o mano burna tokia išdžiūvus, kad net "štiš" negaliu pasakyt!

•-          

Vaikinas atsiunčia iš armijos granatą ir laiškelį: "Miela močiute! Jeigu patrauksi už žiedo, aš gausiu tris dienas atostogų".

***

Būrys kasė griovį.

- Vargšas Jonas, - sako vienas kareivis kitam, - per tą savo trumparegystę jis negyvai nusikas.

- O kuo čia dėta trumparegystė?

- Jis gi nemato, kada seržantas į jį žiūri, todėl turi visą laiką be atokvėpio mosuoti kastuvu.

***

Mokomojoje jūrų pėstininkų stovykloje instruktorius pasakoja apie šautuvo M-14 sandarą ir kovines savybes. Kai jis pasakė, kad iš jo iššauta kulka lekia 700 metrų per sekundę greičiu, vienas naujokas pakėlė ranką ir sako: "Man atrodo, kad čia nelabai greitai".

- Gali būti, sūneli, - atsakė instruktorius, - tačiau jūrų pėstininkai neprisimena atvejo, kad kam nors būtų pavykę greičiau bėgti.

***

Seržantas per užsiėmimą su naujokais klykia ant jų iš visos gerklės:

- Ei jūs, helmintai nelaimingi, šliaužkit greičiau!

Pro šalį praeidamas pulkininkas daro jam pastabą:

- Nevadink jų tokiais žodžiais, kurių jie nesupranta. Iš kur jiems žinoti astronomiją? 

     Paskelbė: gintas 2007-06-06 00:03 | Komentarai: 49 | Toliau...  

 V.Šapranausko anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Tėvas su sūnum, vakare atėjo į supermarketą ir sūnelis klausia:

- Tėveli, o kodėl mes taip vėlai atėjom į parduotuvę apsipirkt?

- Tylėk, durniau tu, tik tai grotas pjauk!

***

Sūnus prieina prie tėvelio, kuris stovi gatavas, atsirėmęs dvejomis rankomis į sieną. Sūnelis sako:

- Tėveli, tėveli pataisyk man dviratį!!

Tėvelis atsisuka į sūnų ir sako:

- Taip.. tuoj aš tau viską mesiu ir taisysiu tą dviratį...

***

Sūnus klausia tėvelio:

- Tėti, ar tiesa, kad Rytų šalyse jaunikis dažnai nežino kas bus jo nuotaka?

- Cha!! Sūneli, čia visose šalyse taip...

***

Tėvas sūnų moko ir sako jam:

- Žinai.. Sūnėli. Aš būdamas tavo metų, jau naktimis vagonus iškrovinėjau! Kol.. nepagavo.. 

     Paskelbė: lauryna5 2007-06-05 00:54 | Komentarai: 79 | Toliau...  

 Anekdotiena Kategorija: Anekdotai  

 Blondinė, briunetė ir raudonplaukė nuėo į barą ir sako barmenui:

Briunetė:

-Man B ir K.

Barmenas:

-Ką reiškia B ir K?

Briunetė:

-Burbonas ir kola.

Raudonplaukė:

-O man D ir T.

Barmenas:

-Ką reiškia D ir T?

Raudonplaukė:

-Džinas ir tonikas.

Blondinė:

Man 15.

Barmenas:

-Ką reiškia 15?

Blondinė:

-7 ir 7.

***

Guli vyras su moterim lovoje. Ji jam tyliai šnabžda:

- Žinai, aš turėsiu vaiką...

Vyras:

-O aš ne. CHA CHA CHA!!! 

     Paskelbė: mikis21 2007-06-03 23:52 | Komentarai: 120 | Toliau...  

 Penktadieniniai iškrypimai... Kategorija: Anekdotai  

 Tiems kuriems patinka nepadorumas :)

Jaunavedžių pora po vęstuvių išvažiavo į kaimą pas močiutę. Apsigyveno antam aukšte, palėpėje. Neišeina iš palėpės savaitę, kitą Močiutė usirūpinus beldžiasi:

- Gal anūkėliai valgyti norit?

- Ne močiutė, mes sotūs meile...

- Na jeigu jūs sotūs, tai būkit mieli, nemėtykit maisto likučių pro langą, nes žąsys springsta!

***

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:

(B):- Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.

(D):- O jūs apelsinus valgėte?

(B):- Ne, o reikia?

(D):- Reikia.

Ateina ta pati blondinė po 3 mėnesių.

(B):- Daktare, jau šeštas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra.

(D):- O jūs ananasus valgėte?

(B):- Ne, o reikia?

(D):- Reikia.

Ta pati blondinė dar po 3 mėnesių...

(B):- Gydytojau, ką daryti? Jau devintas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!

(D):- O jūs dulkinotės?

(B):- Ne, o ką? Reikia? 

     Paskelbė: grafitti 2007-06-01 00:38 | Komentarai: 106 | Toliau...  

 Įvairūs anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Vyriškis prašo būrėjos pasakyti, kas jo laukia ateityje. Būrėja išsidėliojusi kortas pasakė, kad ateityje kelią jums pastos vienas žmogus. Vyras atsako:" Gal jūs galėtumėt perspėti jį patį, nes aš dirbu taksistu."

***

Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:

- Skauda?

- Ne, tik kai juokiuosi...

***

Eina briedis mišku, žiūri, ogi fantastšika briedė priešais tik... už aptvaro. Na , bet briedžiui aptvaras ne problema, kai meilė šaukia. Įsibėgėjo, šoko per tvorą ir... paliko savo kiaušus ant tvoros. Prieina prie jo briedė ir sako:

- Aš Briedė, patelė. O tu kas?

- Briedis... tiesiog Briedis. 

     Paskelbė: Vego 2007-05-31 00:43 | Komentarai: 61 | Toliau...  

 Dar žiupsnelis nepadorumo... Kategorija: Anekdotai  

 Na, tikiuosi patiks... Siūlykit temų, apie ką norit anekdotų pvz: blondines, gyvūnus... Pasistengčiau dėl jūsų.

Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.

Vienas medžiotojas sako kitam:

- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?

Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.

Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį.

Pirmasis medžiotojas:

- Vasia, žiurėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.

Vasia visas virpėdamas iš baimės sako:

- I galvą šauk, į galvą! Jaučiu, kad jis čia ne dulkintis lipa!

***

Skelbimas laikraštyje:

Pranešimas taksi reg. num. "NVA 123" vairuotojui nuo merginos, kurią š.m. Rugsėjo mėn. pavežė nuo stoties iki Pašilaičių.

Dėl atsiskaitymo: atsiskaitydama natūra, aš jums permokėjau, grąžą galite perduoti venerologui.

***

Ne viskas, kas ryte pakyla - saulė. 

     Paskelbė: grafitti 2007-05-30 00:37 | Komentarai: 70 | Toliau...  

 Truputis nepadorumo... Kategorija: Anekdotai  

 Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:

- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.

- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.

Trečioji tyli.

- O tavojo koks? - klausia draugės.

- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...

- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.

Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.

- Kas atsitiko? - klausia draugės.

- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks

karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.

- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.

- O kitų tai šalti... 

     Paskelbė: grafitti 2007-05-29 00:11 | Komentarai: 82 | Toliau...  

 Senieji gerieji mokyklos anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?

- Visus kamuolius ir ietis čionai.

***

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu" Mokytoja atsakė: "Nekenčiu vaikų" Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus"

***

Petriukas: „Mamyte, iš manęs mokykloje visi tyčiojasi, sako, kad mano didelės kojos".

Mamytė: „Nedidelės tos kojytės Tavo. Pasidėk batus į garažą ir eik valgyt".

***

Tėvas skambina kaimynui:

- Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?

- Išsprendžiau.

- Duok nusirašyti... 

     Paskelbė: Mitkus 2007-05-28 00:32 | Komentarai: 80 | Toliau...  

 Nebuvę arba seniau buvę anekdotai Kategorija: Anekdotai  

 Parinkau ir aš šiek tiek anekdotų, bet nepykit jei nepatiks ar girdėti ;)

-Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga meškerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės?

-Ne, vanduo šaltesnis -alus greičiau atvėsta.

***

Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą -"Atleisk, surinkau ne tą numerį".

***

Tėvai, duok man dešimt litų, -prašo suaugęs sūnus.

-Žinai, sūnau, man atrodo, kad tu jau pakankamai didelis, jog nekaulytum iš manęs smulkių, -gėdina tėvas.

-Tu kaip visuomet esi teisus -duok šimtinę.

***

Žmona:-Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero...

Vyras:-Alaus gersi?

***

Po Onytės langu žaidžia vaikai. Staiga Petriukas sušunka:

-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!

-Ką?! -pro langą iškiša galvą jos mama.

-Na, suprantat, mano kamuolys įriedėjo į moterų tualetą... 

     Paskelbė: Sinupretas 2007-05-25 01:03 | Komentarai: 60 | Toliau...  

 Dar anekdotų apie kompiuterius Kategorija: Anekdotai  

 -1-

- Ką daryti jei dingo piniginė?

- Atkurti ją iš rezervinės kopijos

-2-

Adminus reikia naikinti, kol jie dar "čainikai".

-3-

- Paspauskite bet kokį mygtuką... Ne! Ne! Tik ne šitą!!!

-4-

Mergina guli lovoje su programuotoju:

- Brangusis... O persikrauti nebandei?

-5-

Parogramuotojas pamatė skraidančią lėkštę:

- O, kažkam diskas išlėkė...

-6-

Dvi draugės kalbasi:

- Vakar išbandžiau naują būdą... "Ctrl-V"...

- Ir kaip?

- Įkiša...

-7-

...Jo vaikystė buvo sunki... Aštuonbičiai žaislai...

-8-

Ar žinote, kodėl amerikiečiai niekaip negali rasti ginklų Irake? Jie tiesiog nemoka naudotis Google!

Toliau daugiau

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"ka

Komentarai: 0   Peržiūrėjo: 1246   Grupė: Anekdotai  

1. One.lt yra tiek anketų, kad jas po lygiai padalinus visiems pasaulio gyventojams, kiekvienas gautų po 3.4 anketos.

2. One.lt užsiregsitravę visi Lietuvos žmonės nuo 9 iki 16 metų.

3. Prieš porą metų vienas hakeris gavo priėjimą prie duomenų bazės su visu one.lt vartotojų slaptažodžiais ir telefono numeriais. Jis vis dar ją siunčiasi.

4. Jei one.lt sutiksite keistos išvaizdos mergytę slapyvardžiu "Sjaxjookea13", tai žinokit, kad tai Maiklas Džeksonas ieško jaunų berniukų.

5. One.lt - geriausia pažinčių tarnyba. Supažindink savo draugą su savo draugo draugų draugų draugų draugu.

6. Dėl pažangios ir modernios one.lt draugų draugų draugų draugų draugų sistemos, kiekvienas one.lt narys yra daugiau ar mažiau Minedo draugas.

7. Nori pabendrauti su žvaigždėm? Užsiregistruok one.lt - galėsi pabendrauti su 40 Vilijų, 15 Minedų, 20 Andrių Rimiškių, 6 Karkleliais.

8. One.lt serveriai stovi Krekenavos agrofirmos kiaulidėse, ten juos prižiūri grandinėmis sukaustyti kiniečiai ir dzūkai. Jei neveikia paštas, vadinasi kokia kiaulė vėl padarė trydą ant serverio.

9. Jei dar neužregistravai savo anketos one.lt, nebijok - kažkas jau bus užregistravęs tave du kartus.

10. Google pavydi one.lt reitingų.

11. One.lt serveriai nėra pastatyti Krekenavos agrofirmoje, jie ten "kabo".

12. One.lt gali susikurt pašto dėžutę, bet tai dar nereiškia, kad ją galėsi patikrint.

13. Ar tu pažįsti tuos draugus?

14. One.lt serverių aušintuvui sukti samdoma Omnitelio jūrų kiaulytė - Keksas. Jeigu puslapis neveikia - Keksui pertraukėlė.

15. "one.lt is temporary available".

16. Kas yra virš greičio ribos? Spėt prisilogint prie one.lt ir pasitikrint laiškus, tarp serverio lūžių.

17. Kas antras one.lt vartotojas yra 69 metų.

18. Jei atsirastų hakeris, kuris nuhakintų one.lt maždaug 90 procentu Lietuvos paauglių patirtų psichologinę traumą.

19. Osama slepiasi ne Afganistano kalnuose, bet jį galima rasti ir one.lt, pasivadinusį slapyvardžiu sjexjukeas_bjarzdookaz.

20. One.lt populiarumas, atvirkščiai proporcingas jo serverių "kabėjimo" laikui.

21. Nuo šiol nebereiks daryt visuotinio Lietuvos gyventojų surašymo, užteks patikrinti one.lt duomenų bazę.

22. Ištrynus one.lt vartotojus, kurių amžius neigiamas, 0, 1, 69 ar didesnis už. 100 liktų apie 3% anketų.

23.One.lt gyventojai nežino kas yra taškas sakinio gale. Kadangi to jiems neišneša protas - jie paprasčiausiai sakinio gale padeda *~~~

24. Kodėl man patinka One.lt? Nes paspaudęs "Įeiti", spėju nueiti iki parduotuvės ir pasiimti 2 olaus, o sugrįžęs galiu gurkšnodamas ji ramiai ir niekur neskubėdamas naršyti.

25. Pakeitus 3 raides žodyje "One" ir pridėjus dar vieną, gautume žodį "Shit". Manot čia šeip sutapimas?

26. Kad ir kaip tai atrodytų nesąmoninga, gal net kartu ir baugu, tačiau puslapį ONE.LT man kartą užkrovė greičiau nei per parą.

27. Kiekviena mergina, įsikėlusi savo foto į one.lt toje nuotraukoje yra vidutiniškai 200% gražesnė, nei yra iš tikrųjų.

28. Jei Cezario laikais būtų buvęs one.lt tai jo frazė skambėtų "atėjau. prisiloginau. pastrigau."

29. ONE yra kodinis "o ne!" variantas

30. Ateivių invazija neprasidėjo, nes jie pamanė,kad one.lt yra žmonijos duomenų bazė ir pabandė prisijungt. Dar ir dabar laukia.

31. One.lt - disconnecting people

32. 80% žmonių prisiregstravusių one.lt pravardė yra "visi į forumą" arba "siūlykit draugauti".

33. Užsiregistravus į ONE.LT intelekto koficientas nukrenta iki 75 ir kieme atsiranda Audi BĖ4 Quadro Cupe, arba kambarys nusidažo rožine spalva. Sunkesniais atvejais amžius sumažėja iki 14 metu.

34. Jei nebūtų one.lt, Lietuvoje internetas ir kompiuteriai taptų nebereikalingi.

35. Kuo daugiau tavo rašomame tekste j raidžių - tuo tu kietesnis.

36. Žmonėm, su didesniu nei 100 intelekto koeficientu, vos prisijungus prie one.lt prasideda traukuliai

37. Mokslininkai iki šiol nėra priėję vieningos išvados, apie tai kas pirmiau atsirado, one.lt ar internetas.

38. Kita One paslauga - sumokėk 5Lt ir nuotraukų tikrintojai nubalins tavo dantis, padidins krūtis ir nušlifuos spuogus.

39. Netgi chuckas norrisas jauciasi bejegis pries one.lt luzinejimus

40. Jei susirinktu visi one.lt vartotojai jiems zemeje neuztektu vietos.

41. Jeigu paieškoje įvestumę žodį "sex", mums parodytų 99% one.lt esančių anketų.

42. Mergaitė buvo tokia jauna, kad NET one.lt, jos nepriėmė..

43. Apskaičiuota, kad per laiką, per kurį yra atidaroma one.lt svetainė žmogus sudegina apie 500 kcal.

44. One.lt yra pats efektyviausias būdas išvesti žmogų iš kantrybės, štai kodėl Lietuva pirmauja pagal savižudžių skaičių.

45. Jauna mergaitė užbėgo į one.lt pasitikrinti paštą. vos tik spėjo paspausti DRAUGAI ji mirė sava mirtimi.

46. Ne viskas one.lt kas kabo.

47. One.lt užsiregisravęs Chukas. Tiesa pasakius 8kart or su skirtingom foto.

48. Lietuvių liaudies patarlė sako: Iki vestuvių užgis, o kol one.lt užsikraus nė žymės neliks.

49. Jei nori e-mail'o su galingu spam filter - junkis prie one.lt

50. Įėjo mergaitė į one.lt. Tiek ją vaikai kieme tematė

Gryna teisybė

Komentarai: 3   Peržiūrėjo: 3720   Grupė: Faktai apie one...  

Širdutė raudona, širdutė šluba..
Ramentas pavogtas, todėl ji pikta!
Amūras dundukas jau skraido smagiai
Žole apsinešęs jis šaudo klišai..

Lapė ištekėjo už krokodilo. Gimė paršiukai. Išvada? Visi vyrai - kiaulės.

Gamtoje taip jau yra, meškos nevalgo meškų, vilkai nevalgo vilkų, katės nevalgo čeburėkų...

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada... Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!

Vyrų logika:
- Klausyk, ji tau davė?
- Ne.
- Ir man ne. Tai kekšė...

Greitakalbė tikram gezui: pikts penkts golfs

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na, moteriškaite aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papūgą paaiškina, kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vis tiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis.
Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininke, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras.
Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas, Petrai! Kaip laikaisi?

Susitinka gruzinas zyda ir kalbasi.
Gruzinas:
-Tau gerai, tavo zmona myli pats dievas...
Zydas nesuprates:
-Tai kodel dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji nakti eina i tualeta, tai dievas jai uzdega sviesa, o kada baigia reikalus jis vel ja uzgesina...
Zydas krapsto galva:
-Nu tu velnias ir vel bus i saldytuva primyzusi :)

Sedi e˛iukas ant kelmo verkia, aimanuoja. Staiga prieina o˛ys ir sako:
- E˛iuk, ko cia dabar verki, kas nutiko?
Nu tai va, vakar islaikiau teises, aplaistem gerai, griztant namo sustabde policija ir ateme uz girtuma.
- Nebijok atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbesiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meska ejo, vilkas ejo, lape, bebras... visi ejo neatidave! Ir tau neduos.
Na, bet ozys nuejo pabandyti. Uz 10 minuciu parbega is komisariato ir sako:
- Va, ezy tavo teises, imk!
- O tai kaip tu cia atgavai jas?
- Tu supranti, as ienu i komisariata, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!

Komentarai: 0   Peržiūrėjo: 935   Grupė: Anekdotai